아내 하나보고 낯선 한국땅에 와서 문화충돌을 느끼고 있네요. 외로울것 같아요. 남편의 편이 되어 주세요.

유학 갔다왔다는 질문자 넘 답답하고 말귀를 못알아듣고 .... 정말 무지한건지...

자신은 답답하지않고..
남을 답답하게 만드시네요..참!!
남편분 엄청 힘드시겠어요!!!
스님이 저토록 쉽게 풀어주시는데도 와닿질않나봐요!!!!
질문자분~~
남편맘만 헤아리시고 남편편이 되어주세요!!
남편분 타국에와 문화적차이로 고립되고 엄청 힘들것같아요!!

외국인 사위 불쌍하다 걸려도 저런 개꼰대 집안에 단단히 잘못 걸렸네

여자분 답답
같은말 또하고 또하고
무지한건 아니고 고집이 센거같음

질문자가 못 알아들으니 풀어주고 또 풀어주시네... 근데도 못알아 들으시네. ㅋㅋㅋ

입장 분명히~하라는 말에 공감 합니다!!어머님께 죄송하지만.., 본인의 가정이 우선 입니다!!! 입장 분명히 하세요~세월이 지나고 시간이 지나면 해결 됩니다 지금 당장은 서운하고 죄송하지만, 남편분과 같이 가정 잘 챙기시길.. 🤟힘내세용~😎얍🤟

개인적인 생각과 경험으로는.. 성격이 별로 안좋은 나같은 사람은.. 그냥 시댁/친정과.. 멀리 뚝 떨어져서.. 별다른 교류없이 사는 것도.. 하나의 현실적인 방법이 되더군요.. (그렇다고 원수같은 사이는 절대 아닙니다)

내 문제지 상대방의 문제가 아니란걸 인식하는 것이 중요한거 같아요. 상대를 고치려고 하면 서로 힘들어지구요. 다름을 인정하고 바라보는 연습을 꾸준히 해야겠습니다. 스님 오늘도 감사합니다 🙏 사랑합니다 💕

내문젠데~
엄마에게 뒤집어씌우고
남편에게 뒤집어씌우고 ㅋ
어데저 둔한게 와가지고 ㅎㅎ
전 스님설법이 맘에 쏘옥 들어용 건강하세요

ㅋㅋㅋ 질문자가 법륜스님식의 해답을 잘모르거나 이해를 못하는듯해요~즉문즉설을 많이보신분은 아닌듯합니다~ㅋㅋ어디서 저런둔한게와가지고에서 빵터졌습니다 ^^아이고웃겨~

어디 저리 둔한게 와가지고... ^^ 큰 지혜와 웃음 주심에 고맙습니다.

아직까지도 엄마아빠 눈치를 보는 초등학생의 마음에서 벗어나지 못하신것같아요...
걍 어머님이 삐딱하게 생각하시든지 말든지 내버려두세요~^^ 엄마마음풀어드리는 착한딸의 그늘에서 못떠나신듯하네요.. 그러나 안부전화 자주 해드리시구요 노인이 되신 부모님께 영양제나 건강식같은거 택배로 보내드리면서 건강챙겨드리세요~그럼 됩니다
솔직히 이문제는 아무문제도 아니라서 굳이 에너지써가면서
해결안해도 되고,
내버려두시고 시간이 흐르면 해결될 일입니다

9:50 와~~ 대박이다 진짜~~ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여자가 답답해서 주변을 힘들게 하는걸 정확히 지적하시잖아 !!! ㅋㅋㅋㅋ
빵 터졌음 ㅋㅋㅋ 워낙 착한 말투라 웬만해선 눈치 채기 어려운데 ㅋㅋㅋ 법륜 스님은 꿰뚫으시네 ㅋㅋ

역시 오늘도 스님의 지혜로운 답변 덕분에 빵 터졌어요 법륜 스님 말씀을 들으면서 인간 관계가 쉬워 졌습니다 항상 건강 하시길~~

엄마라는 위치가 그래서 힘든듯. 딸이 좋아서 살면 먼발치서 바라보고 응원해주면 될것을. 딸을 힘들게 하는 엄마네.

숲속에서 헤메고있는 중생들에겐, 숲밖에 계시는 스님의 조언이 절실합니다.

중간역할못하는 답답한 와이프때매 남자 속터지겠군 켁~보기만해도 답답다

가족이건 애인이건 양다린 힘든거죠?
스님~그래서 전 한다리만 걸쳤잖아용ㅎ
감사합니다 스님 건강하세요

와 이렇게 해법을 주시다니 대박입니다.
양다리엔 양다리를 해라👍

남편이 학생이고 자신만 일하는것이 불만이고 결혼을 후회하는 모습이 보이네요. 남편과 엄마의 사이를 문제삼으며 자기의 불만과 후회를 합리화 시키려는 상황처럼 보이네요.

한국말을 못알아들어서 외국인과 같이 사는군요

질문자가 오히려 문제를
만드는것 같아요
듣는데 너무 답답 하네요
자기 고집 내마음대로 하고싶은 마음이 있는것 같아요 그러니 스님이 본인 문제라 해도 못 알아듣고 자꾸 같은말 반복하는것 같아요

여자 분 이해 못하신것 같아요 ㅠㅠ

말씀 감사합니다
그런데 지지직~~~소리가 중간중간 들리는걸 수정해 주시면 듣기좋아질거 같아요

고개가 절로 끄덕끄덕. 현명하신 스님. 감사합니다.🙏👍👏

"어디 저리 둔한게 와가지고~" 때문에 한참을 웃었넹 ㅎㅎ

법륜스님
정말대단하십니다질문자가스님법문을못받아드리네요 모든게다내탓이로다그냥받아드리세요

여자분 배우신 분일텐데...왜 저리 답답할까요...같은 말만 계속하게 만들고
정말 둔하고...말투는 조근조근한데...정말 별난인간 스타일이네요

스님 감사합니다 ~~~ 😊🙏💕

오늘도 콕 찝어 사이다발언하신 스님

아무 문제가 없는데 왜 그러세요 어머님도 거리를 두자 하시고

약간 둔하십니다. 질문자님은 양쪽에 괴로움을 더 가중시키시네요. 입장 분명히 하세요. 남편에게 딱 힘을 실어주세요

천재큰스님‥석가모니부처님‥법륜스님.짱ㆍ짱.짱.🙏🙏🙏👍👍👍💜💜💜

아니 왜이렇게 치치직거리지? 저만 그래요?ㅠㅠㅠ
와우.....문제 삼으면 문제가 되는거..
그리고...진짜 여자가 친정에 그냥 아무일 없었단 듯이 하고, 남편에게 괜찮다고 말해주면 되는 일이네요
정말 귀하고 마음 예쁜 남편을 두셔서 좋으시겠어요
부럽고 갑니다 ㅎㅎ

사위와 장모가 소통이 안되니 무시한다고 할수 밖에...원래 미국에선 장모와 사위는 안좋은 사이임.

오늘도 심플하게 정리해 주시는 스님 감사합니다
스님 덕분에 나무만 바라보던 제가 이제 조금씩 숲을 바라보게 되었습니다

자신이 양다리를 걸치고 있다는 것을 정확히 인식하지 못하고 인정하지 못해서 그런거 같네요. 남편을 선택했으면 어머니가 뭐라고 하든지 남편뜻대로 하는게 당연합니다. 그런데 말로만 선택하고 마음속에서는 계속 양쪽 눈치를 보니 노답 ㅋㅋㅋ

여자분 유학까지 한분이라고 믿어지지 않네요..답답하네요.

답답하다 남편하고 살고싶으면 엄마가 이러쿵 저러쿵 하지 못하게 딱 잘라 말하고 입장을 분명히 해봐라 뭐 들어줄려고 하니 문제..
니 부모 니가 어찌 못하니 남편이 저리 힘들지..
왜 부모들은 저리 자식을 바른말 한마디 제대로 못하는 자식으로 독립적인 자식으로 못 키운운걸까... 서로 너무 얽혀있다 성인이 되었는데 왜 부모 말한마디에 저러고.. 내신랑한테 뭐라하지마라고 소리한번 꽥 질러봐라 암소리 안한다 스님말 디게 못알아 듣네 ㅠ

친정엄마가 어른답지 못하다. 괜찮다면서 꽁해있다가 왜 자기무시하냐고 사위한테 기분 나쁘데..어후 저런 친정엄마가 엄마가 아니라 직장상사였으면 사회생활 진짜 괴롭다. 겉과속이 달라도 너무다르네

친정엄마하고 끊어. .남처럼 살아...

질문자분 힘내세요 ㅋㅋ
덕분에 잠시나마 엄청 웃었어요~
물론 힘드시겠지만 시간지나고 다시 되돌아 보면 스님 말씀처럼 아무일도 아니니 소탈하게 생각하시면 좋아지실 것 같아요. 질문은 심각하게 하셨는데 스님의 답변은 유쾌 통쾌하셔서 좋은 법문이었습니다 ㅋㅋ

나의 인생에 어떤 문제가 생기는건 모두 나의 문제 입니다. 남편의 인생의 문제는 남편의 문제이고 엄마인생의 문제는 엄마문제 이고요

내가 남의 문제에 끼어서 왈가왈부 하는건 참견이고 욕심입니다.

나는 남편을 선택 했으니~~남편이 원하는데로 엄마와 잘 지네면서~~남편에게 감사하면 좋을듯 합니다.

내가 선택한 남편에게 항상 감사해 한다면~~
남편은 인간관계의 문제에서도 좋아질거라 생각되네요~~

내가 사랑하는 사람이 자신으로 인해 행복한데 내가 행복하지 않을 이유가 없으니까요~~~^^♡♡♡♡

볼 때 마다 느끼지만 상담자들의 문제는 인간의 욕심, 이것도 겟하고 저것도 겟 하고픈 욕심 때문이다. 포기할껀 포기하고 버릴껀 버리면 편한데...이거하면 저게 아쉽고 저거하면 이게 아쉽고...그리고 늙다리들 특유의 꼰대 자존심이 자식들 괴롭힌다. 주딩이로는 늘 자식을 위해 희생하니 자식들 행복하면 됐다니 하면서 알고보면 지들 행복이 우선인 위선자들....자식들 행복을 위해서 꺼져주면 좋은데 꼭 주주행세하면서 지분을 요구함

진짜 답답하다.

지가 남편을 힘들 게 하면서 엄마 탓 한다
지 엄마도 한국 남자랑은 못 산다 하는데
보니깐 엄마랑 딸이 서로 앙숙이다
엄마한테 아직도 경제적으로 도움받고 사나보다 평생 엄마 등골 뽑는 것도 모자라 덤으로 지 남자까지 빨때 꼽게 하니...참...

질문자 진짜답답

나이가몇살인데저러고사나.
난 친정에서 저리하면 고칠때까지 친정 발끊음
시댁이 저러면 며느라도 안감 고칠때까지 시댁 안감.
서로 아내. 남편한테 뭐라할필요없음 그냥 안감.
그리고 집에서 편히쉽니다~~

질문자 답답하네요~ㅠ 스님께서 아무리 말씀하셔도 이해를 못하네~

말을 전하면 안돼요.본인이 다 막고 적당히 받아들이고 본인가정을 우선시하셔야할듯.

자신의 문제인걸 모르고 다른 사람 사이에서 입장도 분명히 못하고 참 힘듭니다.
외국사람과 결혼해서 최선의 선택은 제 3국에서 같은 외국인으로 사는 것일것 같습니다
스님 항상 사이다같은 말씀 감사합니다

명쾌한 답을 주셨는데 댓글 중에는 시누이가 먆은듯 합니다 ㅎㅎ

감사 합니다~^♡^

어머니 편하게 하라해놓고 뒤에 불만이야기 하네 ㅋㅋㅋㅋ

고맙습니다.
덕분입니다.

저만 영상에 잡음이 심한가요? ㅠㅠ

스님의 한계는 어디까지 입니까?너무 현명 하시네요

어디 저런 둔하기 와가지고ㅋㅋㅋ

스님이 늘 말씀하셨죠. 내가 갖고 있는 번뇌는 꿈에서 깨지 못하기 때문이라고. 꿈에서 깨고 아 내가 꿈을 꾸고 있었구나하고 꿈속에서 일어난 일은 아무것도 아니구나 하고 자각하게 되면 비로서 번뇌도 사라지는 것임을.

질문자분은 끝까지 꿈에서 깨지 못하고 있네요

여자 줏대 없다.. 참 말 못알아듣네. ㅋㅋㅋ 후 답답

엄마가 문제인 듯, 정신분열증 걸리겠다.

통찰과 영감 얻고 갑니다. 감사합니다^^

내 문제로 인식하기까지가 참 어려움

스님 정말대단하시내요 스님존경합니다 건강하시기바랍니다

입장바꿔서 시어머니랑 본인이 갈등이 있다면, 남편이 아내쪽으로 확실하게 입장을 정하는게 맞겠지요. 욕심문제다 정말..
이런사람들 특: 고민상담 해보면 했던얘기 또하고 또하고 ‘근데~’하면서 절대 하나를 포기못함.

하나를 포기하고 선택해서 결과를 받아들여야지ㅠ

다른 사람 문제보면 바로 답이 나오는데
왜 내문제가 되면 욕심을 못 놓을까..

남자들 여자 잘골라야 합니다 이남자 힘들겠다

저는 자기연민을 끊고 저를 객관화시키려고 노력했어요. 모든 문제의 원인이 나자신인걸 알게되는데 시간이 좀 많이 걸리더군요, 물론 지금도 자꾸 손가락방향을 내 안으로 돌리는 연습중입니다. 모두 행복하셨으면 좋겠어요, 그리고 스님께 깊은 감사를 드립니다!

지식과 지혜의 차이점을 이렇게 잘 보여 줄 수 있나.

엄마는 자식이 결혼하면
제발 관심을 끊으세요~~~~

스님. 고생이
많으십니다^^

마마걸~다 컷으니 독립할줄 알아야지~내인생이 중요하다

이여자 답답하다

참.. 능력도 없으면서 해결하겠다고 나서는... 참...

에고 답답해라... 저래서 우찌살꼬

결론 그냥 놔두면 되는 것 사람마다 다른걸 인정 해야 하는 것임

중간에서 중재를 잘 하셔야지 어머니, 남편탓으로 하면 더 문제가 어려워 질 것 같아요 쉬운문제를 어렵게 만들어 가고 계신것 같네요

에휴 울스님 오늘 최대난적 만나셧네요~ 스님 질문자 해결해주시려다 10년은 늙으시겟어요ㅠ우짜노😫

다른 사람 말을 잘 못듣네...

하~주변사람 힘들게 하는 타입이네요

말도 느리고 답답

울남편 무지 잔소리많은 별난 외국인
저는
스님말씀처럼 잘 하고있어요
스님짱

질문자분은 "엄마가 문제다" 라는 소리를 듣고 싶었던 것 같네요.
엄마가 문제라고 볼 수도 있습니다.
하지만 이 일은 질문자분이 처신을 똑바로 하면 해결되는 일입니다.
스님이 이걸 지적해주신 거예요.

남을 바꾸는 것은 매우 힘듭니다. 엄마가 문제라고 이야기하며 엄마를 바꾸려 드는 것은 매우 어리석은 일입니다.
본인만 바뀌면 해결되는 일은 왜 어렵게 엄마를 문제로 만들어서 하소연하려 드십니까?
스님은 그런 하소연 절대 안받아주세요. 잘못 찾아오신 것 같아요.

질문자 본인이 엄마에게 "엄마가 편하게 말하라고 했으니까 곧이 곧대로 받아들이고 편하게 한거잖아 외국인이라서 안그래도 적응하기 힘들텐데 숨은 뜻까지 알아차리라고 하는건 엄마가 너무한거 같아" 라면서 엄마의 입장이 문제라고 지적하고 이야기할 수도 있는데
엄마에게 직설적으로 이야기하면 엄마편 안든다면서 엄마가 불편해 할까봐 이러지도 않고 저러지도 않아서
결국 그 갈팡질팡하는 모습에 남편만 힘들어 하는겁니다.
남편을 선택할거면 엄마에게 분명하게 하시고,
엄마를 선택할거면 남편에게 더 요구하세요.
자신의 처신만 똑바로 하면 그 착하다는 남편이 편해질 겁니다.

현명하신 스님 말씀이 머릿속에 쏙들어오네요.

ㅋㅋㅋ
질문자님... 진짜 답답하네요

에휴~~답답한여자분.

스님의말씀을 이해하시고 편하게사세요

남편편에 서세요.

어머니도 질문자를 사랑하시고,
남편도 질문자를 사랑하기에 고민이 되실 거예요.
모두가 잘 지내면 좋겠지만, 관계 자체가 그렇게 안 되는 관계도 있답니다.
스님, 항상 명쾌한 답변 감사합니다 ~

우리 법륜큰스님은 범부중생들의 고민은
스님께 고민도 아닙니다ㅎ 속시원하게 말
씀해주셨어 감사합니다 ~🙏💖

내 문제다! 이걸 이해하고 깨닫는 것이 정말 어려운 것이더라구요~

아우 현명한 법문 듣는데도 어찌나 웃기는지 정말 모처럼 크게 웃었습니다.
스님, 감사합니다.

감사합니다 ~^^!🤗🤗🤗

사랑하고 감사합니다 😀💕

문제를 가진 당사자로서는 아플 수도 있지만 명쾌한 해결책이십니다. 모두가 가진 고민이 다르니 질문자에 대한 심한 비판은 삼가했으면 합니다. 종류가 달라서 그렇지 자기 문제에 맞닥드리면 모두 앞이 보이지 않게 되는게 인간 입니다. 질문자께서 마음에 평화를 가지시 길 빕니다.

님이 스탠스가 애매하니까 주위사람이 쓸데없이 고생하네요

빵 터졌읍니다~~ㅋㅋㅋ
본인문제인데~엄마눈치 신랑눈치 보느라고 힘들겠네요~~ㅎ

부모의 혜택은 받고 싶고
남편과도 살고 싶고
자신은 문제가 없고 ㅋㅋㅋㅋㅋ

결국 욕심일 뿐....

왕래 안하고 둘만 살아야지 ..왜 자기신랑을 친정부모와 섞이게 하는가? 당사자가 제일 나쁨

딸이 잘 살도록 돕지는 못할 망정
훼방놓고 있는 친정어머니라니
낯선 나라에 아내 하나만 보고 살러온 사위를 배려해야지

좋은말씀 감사합니다.
저의 고민이기도 했습니다.

보기좋아요 응원합니다 감사합니다

오랜만에 듣는데…
역시 속시원한 대답에…
역시 오늘도 빵터지고 갑니다.

감사드립니다 스님♡

스님 듣다가 한참 웃었습니다 " 어디 저런 둔한게 와가지고" 유머도 있으신 법륜스님 감사합니다 😊

법륜스님의 행복학교 추천합니다^^ 행복학교 프로그램 꼭 참가해보시고 앞으로의 삶이 가볍고 행복해지시기를요^^

감사합니다
고맙습니다
행복하세요

스님
존경합니다
한국나가면 꼭 정토회가고싶습니다

9:50 아 스님 너무웃긴다진짜 ㅋㅋㅋ

남편이 심성이 착하네요. 시계추처럼 왔다갔다 하는 신세가 나름 배려를 하려다 그리되는 것 같습니다. 아내분이 조금 조정을 해주면 좋아지겠어요.

스님 감사합니다. 존경합니다.

다른 사람을 바꿀수는 없습니다. 참 현답이시네요.

감사합니다 ❤️ 스님

스님 감사합니다^^